Valitse puolueesi!

Eduskuntavaalit olivat ja menivät. Äänestitkö itse yksilöä vai puoluetta? Vai jäikö äänestäminen taas väliin syystä tai toisesta? Syitähän on monia; olin kisoissa, oli niin hyvä ratsastussää, nukuin koko päivän valvottuani edellisen yön hevoseni kanssa ähkyvalvojaisissa, en yksinkertaisesti muistanut, koska pääni on täynnä ka- prosentteja, muuntokelpoista energiaa ja srv-arvoja. Tai yksinkertaisesti: en vain ymmärrä politiikasta p*skaakaan.

Ei hätää, aina tulee uusia laidun- ei kun siis vaalikausia, ja vastaisen varalle Hevoluutio on koonnut selkeät kuvaukset suurimpien puolueiden toimintatavoista ja tavoitteista. Jos aloitat puolueiden vertailun jo nyt, ehkä ensi vaaleissa sitten pääset jo äänestyskopille saakka…

Sosiaalihevoskraatit (SHK) ovat tallimaailman tasapaksuimpia jees-ihmisiä. He eivät aiheuta närää kenessäkään ikävillä mielipiteillä, koska heillä ei ole minkäänlaisia mielipiteitä mistään, ja muistavat aina kysyä kanssaihmisiltään, kuinka nämä voivat – vaikka ko. ihmisellä olisi juuri puhelu tai haastava matolääkkeen syöttö kesken. He ovat hajuttomia ja mauttomia tallin täytekansalaisia, jotka muistavat aina palauttaa välineet paikalleen lainattuaan niitä, mitä he tekevät jatkuvasti, koska eivät ole osanneet päättää millaiset välineet itse ostaisivat. Puolueen slogan on ”Meillä taitaakin olla sama tallimatka” koska he järjestävät alituiseen, lähes pakonomaisesti kimppakyytejä tallille – huolimatta siitä, sopiiko kanssaihmisten aikataulut tai ajoreitit edes yksiin. Kukaan ei kuitenkaan koskaan kehtaa kieltäytyä. Koska sosiaalihevoskraatti on niin mukava tyyppi.

Perussuomenhevoslaiset (PSH) ovat sosiaalihevoskraattien parhaimpia ystäviä yksinkertaisesti siksi, että he ovat toiseksi suurin puolue tallilla. Nämä öyhöttävät fanaatikot löytävät jokaiseen kysymykseen yksinkertaisen vastauksen. Kuten: Mistä saisin halvimman kuljetuksen ulkomailta ostamalleni hevoselle? Osta suomenhevonen. Mitä tekisin lämminveriravurin hankkarivammalle? Osta suomenhevosravuri. Mitä apua kiimahäiriöiselle shettikselle? Osta suomenhevostamma. Mistä löytyy helpoiten tietoa luomuna astuvista ratsuoreista? Osta suomenhevostamma JA astuta se suomenhevosoriilla. Mieluiten erisukuisella. Sukuisuus onkin ainoa asia, jossa perussuomenhevoslainen kannattaa erilaisuutta, koska hänelle on ehdottoman tärkeää, että jokaisen suomalaisen hevosihmisen on rakastettava kansallisaarretta – kaikenlainen poikkeavuus hevospopulaatiossa on ehdottoman tuomittavaa. Kaiken maailman vääränrotuisten tuontikaakkien ostaminen sotkee kuviot täysin, josta perussuomenhevoslaisen näkemyksen mukaan seuraa välttämätön maailmanloppu. Koska suomenhevonen on ainoa rotu, jossa ei kerta kaikkiaan ole mitään valitettavaa. Piste. Slogan ”Äänestetään jaloillamme suomenhevoskasvatus takaisin” ei esittelyitä kaipaa.

Kohoomuslaiset (KOH), tallimaailman pyrkyrit, purjehtivat tallin käytävää nahkasaappaissaan ja karvareunushupputakeissaan kelistä huolimatta näyttäen hyvin tärkeiltä ja kiireisiltä. Tämä siitä huolimatta, että kukaan ei ole koskaan nähnyt heidän varsinaisesti tekevän mitään – siis jos selfieiden ottamista ja älykkään kuuloista mutta kovaäänistä keskustelua toisten puoluetovereiden kanssa ei lasketa. Kohoomuslaisten rotu on tietenkin FWB, vaikkakaan heillä ei ole koskaan varaa varsinaisesti omistaa sellaista. Tämä ei varsinaisesti haittaa, sillä he ovat tallin, ja oikeastaan koko maakunnan, parhaita ratsastajia, joten kiireiset hevosenomistajaparat saavat kilpailla siitä, kuka saa kohoomuslaisen ratsastamaan omaa hevostaan. Korvausta vastaan tietenkin, sillä nahkasaappaat kuluvat. Ratsastushan on yksinkertainen laji: tärkeintä on, että ratsastajan nenä ja hevosen niska ovat mahdollisimman korkealla, kaikki muu on yhdentekevää. Kohoomuksen slogan ”Luotamme itseemme” kertookin kaiken heidän suhtautumisestaan toisten puolueiden edustajiin. Joihin he siis eivät luota, koska tietävät itse paremmin.

Reunusta (REU) on puolue, jonka edustajia muiden puolueiden edustajat eivät juuri tapaa, koska he eivät ole koskaan paikalla. Tämä johtuu siitä, että he asuvat viiden siltarummun takana Hevonkuusessa (kirjaimellisesti, koska he ovat ikuisina humoristeina nimenneet vastikään ostamansa, hevosenpitoon soveltuvan pientilan Hevonkuuseksi) ja koska heidän omat hevosensa, ex-ravuri ja tämän kaviokuumekroonikko seuraponi, vievät heidän kaiken aikansa. He rakastavat elämäänsä ja etenkin kotiaan, jonka saivat ostettua halvalla, koska päärakennuksessa kasvaa sädesieni ja tilalle pääsee vain ajamalla 15 kilometriä hiekkatietä, jossa ei ole talvikunnossapitoa. Siitä huolimatta heidän rahansa ovat aina loppu, ja suurin osa heidän sosiaalisista voimavaroistaan kuluukin lähinnä heinäntuottajan lepyttelyyn, jotta tämä suostuisi vielä kerran myymään heinää luotolla. Reunustalainen ei onneksi koskaan ole huomannut, että heinäntuottaja suostuu myymään heinää luotolla vain siksi, että tuo hänelle pelkästään homehtuneita tai ylivuotisia paaleja, joita ei kehtaa ammattitalleille myydä. Slogan: ”Täysin palkatonta työtä.”

Vireät (VIR) ovat ehkä tallimaailman ärsyttävimpiä sähikäisiä. Heidän ärsyttävyytensä perustuu siihen, että he ovat aloittaneet aamunsa noin kolme tuntia aiemmin kuin kaikki muut, juoneet viherproteiinipirtelön, käyneet kymmenen kilometrin hölkkälenkillä, vieneet omat ja toistenkin lapset hoitoon, syöneet proteiinipatukan, tehneet työpäivän, käyneet salilla, tehneet vapaaehtoistyötä vanhusten parissa, syöneet proteiinirahkaa, juoneet vihreää teetä sellaisen ystävän kanssa jota eivät ole tavanneet pitkään aikaan, lenkittäneet koiran, juoneet vitamiinikivennäisvettä, huolehtineet parisuhteestaan ja käyttäneet autonsa katsastuksessa – ja siis tehneet kaiken tämän ennen puoltapäivää. Puolilta päivin he saapuvat tallille tekemään kolmen tunnin maastolenkin hevosensa kanssa suoriutuen siitäkin puoleentoista tuntiin harjauksineen päivineen. Heidän hevosensa syövät vain luomutuotettuja rehuja – kuten he itsekin – ja käyttävät synteettistä satulaa, koska naudan nahkan pukeminen hevosen ylle on vaan kerta kaikkiaan epäeettistä. Muille kansalaisille ei koskaan selvinnyt, kuinka vireät saavat aikansa riittämään tähän kaikkeen, koska he eivät koskaan saaneet suunvuoroa asiasta kysyäkseen – kuullessaan sanan ”aika” vireä muistaa välittömästi, että hänen piti olla leipomassa proteiinimuffinseja kummilapsensa koulun myyjäisiä varten. Slogan: ”Näytä aktiivisuusrannekkeesi ja kerro askelmäärä”

Tammastoliittoon (TAL) kuuluvat ne itsepäiset, masokismiin taipuvaiset juntturat, jotka kiven kovaan väittävät, että tamma on ihan yhtä miellyttävä harraste-eläin kuin ruunakin. Heidän silmissään tammamaisuus ei ole vika eikä kiimahäiriö ole ongelma. He pitävät tammoistaan, koska näkevät niissä niin paljon samankaltaisuuksia itsensä kanssa – kuten tammat, myös he vinkuvat herkästi joka asiasta, ovat aina väärään aikaan pissalla, vihaavat miehiään kymmenen kuukautta vuodesta ja saattavat koska tahansa päättää, että saavat itkupotkuraivarin koska satulahuopa on väärän värinen ja taivaan tähdet väärässä asemassa. Kolmen viikon välein he kokevat, kuten heidän tammansakin, itsensä lihavaksi ja kieltäytyvät siksi, kuten tammansakin kieltäytyvät, näyttäytymästä maneesin peilien edessä jos paikalla on muita. Slogan: ”Munkinpippuria kaikille, ei vain kiimahäiriöisille.”

Erilaista kieltä puhuvien kansanpuolue (ERKPKP) on sekalainen joukko hevosihmisiä, joita yhdistää vain yksi asia: Muut ihmiset eivät ymmärrä sanaakaan siitä, mitä he sanovat. Tämä johtuu siitä, että he ovat syntyjään jostakin muusta maasta, ja jokin sairas päähänpisto on saanut heidät muuttamaan Suomeen. Siitäkin huolimatta, että Suomen kieli on jopa kantasuomalaiselle mahdotonta puhua järkevästi, ilmasto yrittää lähinnä tappaa ihmiset eläimineen päivineen ja valoisan ajan määrä päivässä on vuodenajasta riippumatta aina väärä. Puolueen edustajat lyöttäytyvät yhteen siitä yksinkertaisesta syystä, että ovat ainoita, jotka uskaltavat puhua toisilleen, koska kantasuomalaiset juoksevat pakoon kun he avaavat suunsa etteivät vain vahingossakaan joutuisi itse puhumaan jotakin väärää kieltä. Erilaista kieltä puhuvat ovat poikkeuksetta menestyviä hevosalan yrittäjiä Suomessa, koska ulkomaalaisen kuuloinen nimi on kantasuomalaisen hevosihmisen silmissä aina tae rautaisesta ammattitaidosta. Suurin ongelma heille onkin saada suomalaiset uskaltautumaan puhumaan itselleen, jotta voisivat myydä tälle jotakin. Slogan: ”Älä pelkää! Haluan vain olla lähempänä sinua, koska muutoin en kuule, mitä mutiset siellä tallituvan takanurkassa.”

Vanhoillishevoskraatit (VH) eli ”mummot”, kuten he itse itseään kutsuvat (jota nimitystä siis kukaan muu ei heistä suostu käyttämään) äänestävät perinteisten arvojen puolesta. He hoitavat jokaisen hevosen kaikki vaivat tervalla ja tummelilla, ja jos vaiva on oikein paha, he sekoittavat tummeliin tervaa. Heidän nähdäkseen hevonen on onnellisimmillaan parressa naudan, kahden uuhen ja viiden munivan kanan seurassa. He harrastavat hevosensa kanssa työajoa, mutta koska nykypäivänä on aika vähäisesti töitä hevosvetoiselle työkoneille ja lisäksi heidän varusteensa ovat aina rikki, pääosin he käyttävät aikansa levitellen tervaa hevoseensa. Koska terva toimii hyönteiskarkotteena, desinfiointiin, parantamiseen, sisäisesti, ulkoisesti, ehjäämiseen, suojaamiseen, ruskeana väriaineena sekä tuoksuu hyvältä. Vanhoillishevoskraatit tulevat aina toimeen kaikkien kanssa, koska kukaan ei uskalla väittää heille vastaan pelätessään tulevansa kieritellyksi tervassa ja höyhenissä. Erityisen hyvää pataa he ovat perussuomenhevoslaisten kanssa, koska suomenhevonen on ainoa oikea hevosrotu, jossa ei ole ikinä ollut mitään vialla. Slogan: ”Mummo, johon voit luottaa.”

Kivinen tulevaisuus (KIV) -ryhmittymä on lähinnä vain joukko suomenhevosihmisiä, jotka olivat alunperin perussuomenhevoslaisia, mutta joutuivat riitoihin muiden perussuomenhevoslaisten kanssa uskallettuaan väittää, että suomenhevosen jalostustavoitteita tulisi nykyaikaistaa. Ryhmittymän perustamisen jälkeen heitä ei koskaan tavattu, ja epäilläänkin, että heidät on tervattu, höyhennetty, möyhennetty ja sitten hyödynnetty Vieskerin karsinan kuivikkeena. Hurjimmat spekulaatiot väittävät, että nämä suomenhevosmaailman hylkiöt olisivat Suomen ensimmäisiä aitoja mielipidemarttyyreitä. Slogan: ”Taidamme saada turpaan.”